朱軒洋認「感情處理不好」與吳卓源河畔親密!9種分手方式 透露對方的真面目

朱軒洋認「感情處理不好」與吳卓源河畔親密!9種分手方式 透露對方的真面目

時報出版 2024-04-17 09:23

朱軒洋趁伴侶出國工作期間,被發現與吳卓源在河畔親熱,這一幕被媒體披露,象徵著感情背叛和公眾形象的崩塌。他的女朋友在得悉此事後傷心返回國內,面對已破裂的關係。演員則在消息爆出前夜匆忙搬出同居住處,人間蒸發避開直接對峙。在《從說話洞察人心》一書中,專業諮商心理師林萃芬歸納多年諮商聽過的分手理由,歸納出不同的性格特質,可以更進一步了解對方在面對感情壓力時的真實樣貌。

▲ 朱軒洋遭爆偷吃吳卓源,新聞曝光前一天質問Cindy「要不要分手」。(圖:翻攝自Cindy、朱軒洋 IG)

 

逃避失蹤人間蒸發

逃避型的人在分手時常像人間蒸發,不僅避免見面,甚至不留任何話就消失無蹤。當情人經過重重困難終於找到他時,急切詢問:「為什麼不打電話給我?」逃避型的人仍會保持沉默,拒絕解釋。一位女性朋友的經歷尤其凸顯這種情況,她與未婚夫已拍攝結婚照,卻突然失去對方的消息。她從擔心他的安全到陷入深深焦慮,不解對方的殘忍行為,痛苦中回味過去的點點滴滴,長時間無法再談戀愛,對愛情失去信心。逃避型的人通常在承受壓力和處理衝突時顯得不負責任,選擇避免溝通。研究顯示,儘管他們選擇逃避,分手後往往深陷沮喪,內心並不輕鬆。

 

怕看到對方生氣或難過的表情

害怕對方生氣或難過的人,在分手時常以溫和的語氣強調關心,說:「我還是很關心你,只是不像以前那麼常見面。」他們甚至會承諾:「有需要時,隨時可以聯絡我。」這種人因懼怕引起對方不快,往往容易感到罪惡,試圖用感性訴求減輕情緒傷害。他們致力於安撫對方,卻忽略明確表達自己的決定,這往往給予對方錯誤的期望,以為還有機會復合。這樣的行為常導致關係處於一種「高喊價、低成交」的狀態,口頭上不斷提到分手,但實際上難以實現終結。在諮商中,這類人會反覆問心理師應如何溝通,以避免刺激對方,有時甚至試圖用金錢或其他物質方式彌補,或祝福對方未來能找到更合適的伴侶。

 

擔心對情人不公平

交往的時候會強調「公平性」,分手時會站在對方的角度分析感情的利弊得失:「你對我這麼好,再這樣下去對你太不公平了。」或是真誠的懺悔:「你太好了,我配不上你。」甚至是誠實表示:「我不能欺騙你,我真的不像你那麼愛我。」表面上,他們很替對方著想,但實際上卻忽略情人的感受和意願,因為「公平」往往是主觀的感受,很難具體量化,所以常會讓對方覺得:「我都不計較了,你還計較公不公平、適不適配。」根據我的觀察,一般會在意「公不公平」,並且要求「彼此的付出和獲得都要成正比」的人,多半很怕別人對自己「不公平」,經營感情也會注意「投資報酬率」,不喜歡「單方面付出」的感覺。

 

將感情失敗歸因於命運

抱持宿命觀點的人在分手時,常將感情破裂的原因歸咎於命運,說:「這一切都是命,我們注定今生無緣」或「這輩子我欠你的,下輩子再還給你。」著名心理學家楊國樞曾深入研究緣分對人際關係的影響,他發現當人們的戀愛關係帶來痛苦和失敗時,他們傾向於認為是因為「彼此無緣」或「壞的緣分」,而非自身的性格或行為問題。這種「向外歸因」的方式有助於自我保護,避免過度自責或責怪伴侶。相對地,若將原因歸咎於自己,則可能引起自責、焦慮、羞恥感等負面情緒,使人深陷自我檢討的沮喪中。雖然將分手原因歸結為「無緣」可保護心靈,但這也可能導致將所有感情問題都歸咎於緣分,逃避自我反思和責任,最終形成愛情的盲點。

 

好言勸說理性分手

好言勸說型的人,分手時會提出各種理由來規勸情人:「我太年輕了,還不想定下來。」或是安慰對方:「就算分手,我們仍然可以當朋友。」或是給對方希望:「等我們更成熟一點再來談戀愛,反而對感情發展比較好。」或是為現在困境找出路:「我們現在會爭吵不斷,就是相處時間太多,才會有這麼多的摩擦,不如分開一段時間,彼此沉澱後再決定未來。」或是肯定對方的優點:「你條件很好,可以找到更好的。」每個理由聽起來都很有道理,屬於「理性型」的情人,要是雙方都很理性,即可達成共識;反之,要是碰到「感性型」的情人,就會覺得好言勸說型的人太沒血沒淚,怎麼能夠把分手說的如此輕鬆。

 

都是你不好、都是你的錯

「都是你不好型」的情人,分手時會把「自己不快樂」,或是「感情不能繼續」的責任推到情人身上,然後做出結論:「我想,分開是最好的選擇,不然雙方都痛苦。」有些人則是生氣的控訴對方:「跟你相處真的壓力很大。」有些人是失望的指責對方:「算了,我不想再為你改變了,還是分手好了。」或是「你不會改變的,我給過你很多機會。」有些人是發飆怒吼:「我受夠了,我不想再忍耐。」有些伴侶聽了他們的分手說詞,就會承擔起「分手責任」,試圖「改變自己」以符合他們的期待,可是不管怎麼努力修正,「都是你不好型」的情人會讓對方覺得:「問題解決不了,關係只會越拖越糟。」事實上,分手本來就不是單方面的責任,自然再委屈也無法延續感情的熱度。

 

都是我不夠好、配不上你

相較於「都是你不好型」的情人,「都是我不夠好型」的情人好像比較有反省能力,不過,若聽到他們的說詞,想法可能就會不一樣了:「你太好了,我配不上你。」或是挫折的表示:「我無法回應你的好。」很多人聽到這樣的分手理由,都會覺得很無言:「既然我這麼好,何以你不努力讓自己變好,反而想跟我分手。」更讓人心痛的說詞是:「我對你已經沒有感覺了,我們還是分手吧!」或是誠心的說:「跟我在一起,你不會幸福的,趁早離開吧!」面對感情挫折,他們只想結束關係,卻不思解決之道,有時候還蠻令人感到無奈的。

 

讓情人討厭自己主動提分手

有些人想要分手的時候,會把「分手的主控權」交給對方,他們多半不會花時間精力安撫情人,而是盡可能激發情人的情緒,以加速分手。舉例來說,他們會先惹對方生氣,接著再問對方:「你很生氣,對不對?」如果對方回答「是」的話,正合他們的意,他們就會立刻表示:「既然你這麼不高興,我們分手算了。」讓對方啞口無言。有些人則是利用對方的罪惡感,表現出一副「了無生趣」的模樣,讓對方於心不忍,主動提出分手。

 

分手方式透露你的真面目

很多當事人都曾經跟我說過,情人現在跟自己的分手方式,就跟前任的分手方式一模一樣,早知道他會這樣對我,當初就不該跟他交往,現在也不用受苦了。從對方採取的「分手理由」,可以看出他如何面對人際壓力,有沒有處理衝突的能力,可不可以誠實對待自己及情人,還有感情的成熟度高低,準確度很高。因此,不妨自我檢查一下,自己會選擇上面那種分手理由,情人曾經用哪種方式跟前任分手,相信對長期經營感情會有很大的幫助。

 

本文節錄:【從習慣洞察人心:學會識人術,解決人際關係的所有煩惱】一書/時報出版

作者簡介

林萃芬         

擁有專業諮商心理師的證書,多年來推廣心理學不遺餘力,除了「洞察人心」系列書籍獲得數十萬讀者的熱烈迴響外,更為企業界量身設計「員工心理諮商與輔導」、「員工心理健康管理師」的課程,協助企業界提振員工的自我效能。為什麼她可以橫跨企業界與心理諮商界?事實上她曾經擔任文化及服務業顧問近十年,她表示,這是個心理學時代,人與人的接觸越來越短暫,如果缺乏辨別他人意圖的讀心技巧,不僅人際溝通常會面臨尷尬挫折,更會導致生涯發展錯失良機。有鑒於此,她致力於融合各個心理諮商學派的精華,活用於生活、人際、工作,輕鬆掌握人際優勢。

現任:諮商心理師公會全聯會媒體公關主任、「中華人事主管協會」講師、「松德精神科診所」諮商心理師、「聯合心理諮商所」諮商心理師、東吳大學兼任講師

著作:鍛鍊心理肌力:15項心理鍛鍊,擺脫那些職場與人際間的控制、害怕、停滯、危機與焦慮

林萃芬諮商心理師的生活EQ樂園 www.fannyeq.com.tw

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