給孩子的指令要最簡單！全職媽媽教「旁觀育兒法」讓孩子主動成長

「這是豬圈嗎？你是住在垃圾堆嗎？這是房間嗎？給我馬上全部清乾淨！」
「你寫這什麼字？誰看得懂？你是在鬼畫符，還是在寫字？全部擦掉！」
「寫錯，就代表你實力不夠。全部重做。」
「這是0、6，還是9？你連數字都不會寫嗎？全部重寫！」

孩子知道房間亂七八糟，像豬圈一樣，也知道自己字寫得不好。問題是「全部」，他不知道什麼叫做「全部」重來。小時候，我不擅長整理、字寫得不好看，也不太穿白色衣服（按：這裡指衣服不容易髒汙）。直到結了婚，擁有自己的家庭，我才知道吹頭髮時頭髮會掉在地上。

我以前也不懂為什麼媽媽每天都要用吸塵器吸地，等到自己有了小孩之後，我才明白——媽媽之所以會不停嘮叨，其實只是希望孩子能整理一下房間、收拾一下玩具、字寫得好看一點。

而現在的我，在教學中找到了最不用嘮叨的方法，也就是「啊哈經驗」（Aha experience，亦稱為頓悟），將嘮叨用來刺激孩子的內在動機。

在啊哈經驗中，最容易引導孩子說出「啊哈！」的方法，就是根據孩子能理解的經驗，逐步提升難度，再引導至下一個階段。也就是說，不用一開始就做到最完美，而是先讓孩子覺得「我能做到」或「值得一試」。

這和蘇聯教育心理學家李夫．維高斯基（L. S. Vygotsky）提出的「鷹架理論」（Scaffolding Theory，又稱支架式教學），亦有異曲同工之處。鷹架理論是指，先了解孩子目前的能力，在現階段和目標階段之間架設小階梯，再提供足夠的支援。

我在結婚前扛不動1袋20公斤的米，但是在照顧3公斤重嬰兒的過程中，力氣越來越大，甚至能單手抱起20公斤重的孩子。雖然無法一次就做到，但從3公斤到5公斤，再從5公斤到10公斤，臂力就這樣訓練起來。

嘮叨，也要像這樣，讓孩子在不知不覺中提高能力。不要說：「把玩具都收起來。」而是指著大籃子或大塑膠桶，說：

「把玩具裝在裡面。」
「把積木都裝在這裡。」
「挑出玩偶後拿過來。」
「這裡面只能裝垃圾。」

依孩子的能力，將任務分好幾個步驟後，再叫他將玩具分類。比方說玩樂高或積木，可以讓孩子先鋪一塊布，然後在上面玩，這樣收拾起來就會很方便。同樣的，當孩子想要做些什麼時，最好先給他一個垃圾袋，提前準備好可以丟垃圾的地方。

有些字寫得潦草的孩子，其實想像力都很豐富，腦袋中也有許多想法，只是因為書寫的速度跟不上，所以字跡才會越越來越潦草，有時甚至像在畫畫一樣。這時不妨請孩子自己讀出來，或者是由大人慢慢唸給他聽，然後讓他自行調整、修改。

「這個內容真的很有趣、很棒，但是有些字我看不懂，好可惜喔！ 你可以再寫一遍嗎？ 只要寫這部分就好。」
「你這句話寫得真棒。我們盡量寫漂亮一點吧！」
「哇，寫得真好耶！ 我還以為你不太會寫，原來不是這樣啊！」

這樣稱讚孩子，他下次就會更用心寫字。雖然比起內容，大人往往更著重在筆跡，但我希望家長能先注意到孩子的想像力，並給予適當的稱讚。

假設孩子數學經常算錯，父母在解題前可以說：「這題再重算一次，其他題算錯沒關係，你只要花心思算這題就行了，也可以驗算看看。知道嗎？」因為壓力減少，孩子寫其他題就會更專心。要是針對算錯的地方，一直指責、批評，他反而更容易出錯，應該要說：「我不知道這是0，還是6。要是別人以為你算錯了，那就太可惜了，對吧？這次要好好寫。」

對於畫畫馬馬虎虎的孩子，可以先稱讚，再提出下一階段的任務，讓孩子再畫仔細一點。比方說，當孩子完成作品時，我不會一味的稱讚，我會說：「哇！你畫得很棒！如果旁邊有一、兩棵樹就更好了。」

孩子回房間後，我就可以休息一下子，之後如果孩子畫好一棵樹，我就會說：「哇，不錯耶！有樹真好，旁邊有什麼東西更好呢？是長椅？還是雲？」然後叫他回房間繼續畫。接著，再說：「上色後應該會很好看吧？」然後同時準備好顏料、粉蠟筆、麥克筆、油性筆、彩色筆、色鉛筆、簽字筆等工具，讓孩子繼續畫畫。

換句話說，任務要分階段提示，如此一來，爸媽就能暫時休息片刻。我老公都說，我支開小孩的方式非常高明。與其思考如何溫柔說話，倒不如想想不用嘮叨、怎樣才能不說話。其實，我只是用各種新名目改變環境，或是將家事細分，努力打造出讓自己更輕鬆的家庭環境。綜合上述方法，現在無論在哪裡，我都能與尖叫、賴床、耍賴、頂撞的孩子們度過和平的時光。

我並沒有要改變孩子，而是改變我自己、改變環境。在改變孩子的環境後，孩子改變了，我也變得輕鬆。雖然育兒之路很漫長，但是每次我都會不斷的思考並且多關注自己，與孩子溝通、共同成長。

（本文摘自／法國媽媽的旁觀育兒：韓國470萬父母的育兒導師，示範「不插手」教養， 遲到、依賴、不讀書、講不聽、無禮……迎刃而解。／大是文化）

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本文授權轉載自《優活健康網》，原文為給孩子的指令要最簡單！全職媽媽教「旁觀育兒法」讓孩子主動成長