為自己送行，我目睹了自己的死亡
我被匆忙送醫的途中，身旁的世界顯得不太真實、如夢似幻，我感覺得到意識正慢慢離我而去。我抵達醫院時已陷入昏迷，醫生們評估我的存活機會時都很悲觀，甚至可用絕望來形容。
這裡不是我平常接受治療的地方，這幾年我就診的醫院更像是大型診所，而不是綜合醫院。在那裡，可以進行醫生為我安排的治療，但是沒有急診設備。我選擇在較小的地區型診所接受治療，是因為我很討厭醫院，覺得上醫院很可怕。我怕醫院，因為我在那裡失去了兩位朋友。一個是我最好的朋友，一個是丹尼的妹夫，他們都是在大型的癌症醫院裡過世的。
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圖說：我是如此自由、如此輕盈！從沒如此舒服過！不用插管，不用坐輪椅。我可以自由活動，不需要任何協助！呼吸也不再吃力―這種感覺好美妙啊！
我昏迷的那個早上，丹尼打電話去診所時，醫生叫他趕緊送我去香港最大、設備最好的醫院，已經有一組專科醫生待命中。這是我第一次來到這家醫院，也是第一次接受這支醫療團隊的治療。
腫瘤科醫生一見到我，立刻露出震驚神色。
她告訴丹尼：「雖然你老婆的心臟還在跳動，但是她已經失去意識了。現在救她為時已晚。」
我心想：醫生在胡扯什麼啊？我這輩子從來沒有這麼舒服過！媽媽跟丹尼為什麼看起來害怕又擔心？媽，不要哭。到底怎麼了？妳是因為我才哭嗎？別哭了！我很好，真的。親愛的媽媽，我很好！我以為自己正在大聲說話，但其實這些話根本沒說出口。我沒有發出任何聲音。
我想抱抱母親，安慰她，跟她說我很好，但是我不明白自己為什麼做不到。為什麼我的身體不肯聽話？為什麼我只能靜靜躺著，了無生氣、全身軟綿綿？我明明很想擁抱我最愛的丈夫與母親，請他們別再擔心，告訴他們我很好，也不再感到疼痛了。
由於情況危急，醫生立刻找另一位資深的腫瘤科醫生來支援。雖然瀕臨死亡，但是我清楚知道周遭發生的事情，甚至比健康時的我感覺更敏銳。我沒有使用五種生理上的感官，卻能強烈感受到周遭的一切，甚至勝過使用感官。我好像突然擁有了一種截然不同的感知能力，能察覺到身旁發生的每件事，甚至慢慢跟它們融為一體。
那位資深的腫瘤科醫生立刻讓醫療團隊把我的輪床推進放射室，好讓他們為我做全身掃描。我的頭依然得用枕頭墊高，跟最後幾天在家裡的姿勢一樣。原因我之前已經說明過了，這是因為我的肺部積滿液體，如果頭部放平可能會被嗆死。
我依然戴著攜帶型氧氣筒，抵達放射室時，他們幫我脫掉氧氣面罩，把我的身體抬起來搬到核磁共振造影掃描儀上。幾秒後我就被嗆到一直咳嗽，無法呼吸。
「請不要拿掉她的氧氣面罩，還有，她不能平躺！她嗆到了！她不能呼吸！你們這樣會害死她的。」我聽見丹尼對著醫療團隊大叫。
「我們非這麼做不可。」一位放射科醫生解釋：「不要擔心，我們會盡量放輕動作。拿掉氧氣面罩，她可以暫時撐上三十秒。」
所以每隔三十到四十秒，放射科醫生就會把我推出核磁共振造影掃描儀，幫我戴回氧氣面罩。然後再拿掉氧氣面罩，把我送進掃描儀。因此，來來回回掃描花了很長的時間。掃描結束後，我被送進了加護病房。
在我丈夫堅持不放棄的要求下，醫療團隊竭盡所能。時間一分一秒地流逝，我躺在加護病房裡打針插管、接受治療，無助的家人只能在旁邊著急。
我的病床四周拉起厚厚的窗簾，把我跟兩旁的病人隔開。丹尼和我母親都在窗簾外面守著我。
護士依然忙進忙出，準備把我奄奄一息的身體接上醫院的氧氣和其他機器，並為我打點滴和葡萄糖，因為我已經嚴重營養不良。我的床頭有一台監視器，他們正準備幫我接上監視器，測量我的血壓與心跳。餵食管要從我的鼻子插進去，穿過我的喉嚨深達胃部，直接把食物送進胃裡；氧氣也是用呼吸器直接打進我的鼻子裡。插餵食管時，因為管子一直無法穿過氣管，他們在我的喉嚨噴了一些藥劑麻痺肌肉，方便插管。
我知道什麼時候有人進來看我，知道他們是誰，也知道他們在做什麼。雖然我的眼睛緊閉著，但是我對周遭甚至更遠的地方，每分每秒所發生的事情卻瞭若指掌。我的感知能力非常敏銳，甚至超越清醒的時刻。我就是可以知道並了解每件事，不只是我身旁的事。我也清楚知道每個人的感覺，就好像我能透過他們去看見、去感覺。
我感受得到他們的恐懼、絕望，以及對我的病況那種聽天由命的無助。
丹尼和媽媽看起來傷心又害怕。我好希望他們能知道我已經不再感到疼痛了，我希望我能告訴他們。媽媽，別哭！我很好！我就在這裡，跟妳在一起！
我清楚知道周遭的一切狀況。所有事情都在同步發生，而我所注意的事會像聚焦一樣變得更清楚。
「我找不到她的血管！」我聽見護士驚慌地對值班醫生說，聲音裡充滿恐懼。「她的血管都萎縮了，你看她的四肢！一點肉也沒有。她的身體已經好一陣子沒有吸收營養了。」我清楚記得那是男人的聲音，是個男護士。
我心想，他聽起來好絕望。他準備放棄我了，但是我並不怪他。
「她的肺裡積滿了液體，她快被自己的體液淹死了。我必須幫她拍痰，至少這樣能讓她的呼吸順暢一點。」這是那位資深腫瘤科醫生的聲音。我看著他們為了救活我在我身上費盡力氣，而我的身軀如此瘦小，彷彿裝不下我此時此刻的感受。
雖然醫療團隊已經盡快為我治療，他們的動作也非常迅速，但是我能感覺到一種接受事實的氣氛，他們似乎都已接受我的病況已回天乏術了。每個小細節對我來說都清晰無比，但是我的身體卻什麼也感受不到，只有一種解放與自由的感覺，這是我從未有過的。
哇，太不可思議了！我是如此自由、如此輕盈！這是怎麼回事？我從沒如此舒服過！不用插管，不用坐輪椅。我可以自由活動，不需要任何協助！呼吸也不再吃力―這種感覺好美妙啊！
我的身體死氣沉沉地躺在病床上，而我對它毫無眷戀。它感覺一點也不像我的身體。看起來太小、太微不足道，裝不下我現在的感受。我覺得自由、輕鬆、無比快樂。所有的疼痛、悲傷與煩惱全都不見了！我覺得毫無負擔。我不記得自己曾經有過這樣的感受―從來沒有。
過去四年來，我是個被關在身體裡的囚犯，任由癌症蹂躪我的身軀，現在我終於被釋放了。我第一次嘗到自由的滋味！我覺得自己輕飄飄的，隨時都可以到任何我想去的地方……這似乎不太尋常。但是這種感覺如此自然，彷彿這才是真正的感知方式。我能聽見丹尼與醫生在加護病房外的談話，他們站在四十呎之外的走廊上，但是我一點也不覺得奇怪。
「穆札尼先生，我們現在已經無能為力了。她的器官停止運作，淋巴系統裡都是檸檬大小的腫瘤，從頭顱底部到下腹部都有。她的大腦嚴重水腫，肺部也一樣。她的皮膚長滿膿瘡，流出有毒素的體液。她應該撐不過今晚。」男醫生這麼告訴丹尼。我以前沒有見過這個醫生。
我看見丹尼露出痛苦的神情，我想對他大叫：沒關係，親愛的，我沒事！別擔心。別聽醫生胡說。他們說的不是真的！但是我做不到。我發不出聲音。他聽不見我的想法。
「我不想失去她。我還不能夠失去她。」丹尼說。
雖然我對自己的身體一無眷戀，但是我感受得到那副了無生氣的軀體周遭所發生的事，而那對我的情緒產生一股強大的拉力。我最大的希望，就是不要再讓丹尼因為即將失去我而感到如此絕望
親愛的，你聽得見我嗎？請仔細聽清楚！我希望你能知道我很好！
就在我開始感受到周遭的激動情緒時，也同時感受到一股力量正在把我拉走，就像有個更偉大的景象、更宏大的計畫在我眼前展開。我發現這一切是如此完美，就像按照計畫進行一樣，我感覺得到自己對俗世的眷戀正在消失。
當我的情緒慢慢從周遭環境中抽離時，我發現自己愈變愈大，占據整個空間，直到我跟一切事物之間毫無隔閡。我擁有―不，是我變成了―每件事和每個人。我的家人與醫生的對話，每個字我都聽得清清楚楚，即使他們站在病房外很遠的地方。我看得見丈夫臉上倉皇神情，感受到他心中的恐懼。就好像在那一刻，我變成了他。
於此同時，在事前並不知情的情況下，我卻知道哥哥阿努此刻正在數千英里外的飛機上，急著回來見我一面。看見他一臉擔憂，我感受到一股拉力正在把我拉回俗世的感情大戲裡。
喔，我看見阿努了！他在飛機上。為什麼他看起來這麼焦慮？他好像正要來香港看我！
我記得我感覺得到他心中的慌張，這讓我對他產生一股強烈的情緒拉力。
喔，可憐的阿努。他很擔心我，他想趕上見我最後一面。別擔心，阿努，我會等你。你不用著急！親愛的哥哥，我一點都不覺得痛了！
我想伸出手給他一個擁抱，告訴他我很好。但是我不明白為什麼自己摸不到他。
老哥，我在這裡！
我還記得，我不希望自己的身體在他趕到之前死掉。我知道那會讓他傷心欲絕，我不要他這樣。
同樣的情況一再發生，當我對哥哥的感情變得強烈時，當我極度不希望他經歷喪妹之痛時，就會發現同時有一股力量再次把我拉走。只要我的情緒一激動，就會發現自己再度膨脹，對俗世的眷戀也愈來愈少。再一次，我感覺到有個更宏大的旅程正在展開，一切都在這個偉大的計畫之中。
我愈往外膨脹，這種奇妙的狀態就顯得愈正常。事實上，我一點都不覺得這種狀態奇怪。當時這一切對我來說，再自然不過了。我非常清楚醫護人員對我所做的各種急救細節，但是在大家眼中的我正陷入昏迷之中。
在我持續向外擴張的同時，也離俗世愈來愈遠。我好像不再受到空間與時間的限制，而且不斷延伸出去，占據愈來愈遼闊的意識。有一種自由和解放的感覺，這是我這輩子從未感受過的。真要形容的話，我只能說這是一種喜悅加上歡樂與幸福的感覺。因為我終於脫離了羸弱的病體，擺脫了疾病之苦所獲得的解放。
我愈來愈深入另一個世界，繼續向外擴張，慢慢與所有的人事物融為一體；同時我也感覺到自己對親人和環境的眷戀正在慢慢消逝。有一種至高無上、極為美好、無條件的愛包圍著我，並隨著我漸漸放開對俗世的眷戀，這種愛也把我抱得更緊。其實我用「無條件的愛」來形容這種感覺還不夠貼切，因為這種說法已被濫用到失去原本應有的強度。不過，在打了這麼多年的抗癌戰役後，現在我終於擺脫癌症的糾纏，感受到自由的甜美滋味。
這不是一種到了另一個地方的感覺，反而比較像是甦醒過來。也許我終於從噩夢中清醒了。我的靈魂終於發現自己有多重要！在這個清醒的過程中，靈魂超越了肉體與俗世，不斷向外延展，直到它所包圍的不只是那個世界，更延伸並包圍住另一個超越了時間與空間的世界。
愛、歡樂、狂喜、敬畏全都傾注到我心裡，穿越我並將我包圍。我被一種我所不知道的大愛緊緊包圍吞沒。這種自由與充滿活力的感覺前所未有。就像我之前說過的，我突然能感受到在俗世裡不可能的事，例如聽見醫療人員和家人在遠處談話。
這種非比尋常的感覺屬於一個獨特的世界，無法用人類語言加以形容。那是一種完整、純粹、無條件的愛，是我以前從未感受過的。毫無條件、毫無偏見……是一種全方位的接納，我不需要付出任何代價就能得到，也不需要證明自己有資格得到它。
令我驚訝的是，我竟然感覺得到父親的存在，他早在十年前就已過世。感受到父親在我身旁，讓我非常安心。
爸爸，你在這裡！我真不敢相信！
這些話不是從嘴巴說出來的，而是用想的。事實上，我比較像是在感覺文字背後的情緒，因為在那個世界裡只有這一種傳達情緒的方式。
是的，我在這裡，親愛的女兒，我一直都在這裡守護妳和家人！父親這麼說。我要再次強調，這些不是話語，而是情緒。但是我清楚無誤地聽見了。
我也察覺到好友索妮就在身旁，她三年前死於癌症。他們的存在像溫暖的擁抱，這種感覺只能以興奮來形容，而且讓我非常舒坦。其實，早在我生病期間，在我確實察覺到他們的存在之前，好像就已經知道他們在我身邊了。
我也察覺到身旁有其他的存在（beings），我不認識他們，但是我知道他們非常愛我，非常保護我。我知道他們一直都在，給我很多很多愛，即使當時我還沒意識到他們的存在。
與索妮恢復聯繫，帶給我莫大的安慰，自從她死後我就一直非常想念她。我們之間有份無條件的愛，當我感受到這份愛時，我跟索妮彷彿合而為一，我變成了她。我知道她就在這裡，而且無處不在。她可以為自己所愛的人同時存在於每個角落。
雖然我不再使用五種生理感官去體驗世界，但是我擁有無限的感知能力，就好像多了一種新感官，而且這種感官比普通的生理能力更為敏銳。我擁有三六○度的全面視覺，可以察覺周遭的萬事萬物。雖然聽起來很玄，但是我並沒有不尋常的感覺。住在人類身體裡，反而綁手綁腳。
那個世界的時間感覺不一樣，我可以同時感受到每一個時刻。我可以同時察覺到跟我有關的每一件事：過去、現在、未來。我同時意識到每一世的我，我好像在某一世有個弟弟，我非常愛護他；而我也知道這個手足的本質就是阿努，只不過他在那一世年紀比我小。我現在所感知到的阿努生長在一個落後的農村，不過我無法分辨出年代與地點。我們住在一個家徒四壁的泥土屋子裡，父母下田工作時由我照顧阿努。
我正體會著當個愛護弟弟的姊姊是什麼感覺，我必須確定我們有足夠的食物，不會遭受討厭的外來侵擾，而這樣真實的感受不像發生在某個前世。雖然看起來像歷史場景，感覺起來卻像發生在此時此刻。
換句話說，這裡的時間不是我們所熟悉的線性時間。人類的心智會把事情按照先後順序排列，但事實上，當我們的表達無須透過肉體時，過去、現在或未來的每件事都正在同步發生。
雖然我能夠在那個世界裡清晰地感覺到每個時間點，但是事後回想並書寫下來時反而感到困惑。既然線性時間不存在，就不會有明顯的先後順序，因此要重新描述絕非易事。
現世的我們似乎受限於五感，一次只能專注在一個時間點上，再把時間點串起來營造線性事實的錯覺。我們的肉體也限制了我們對空間的感知能力，讓我們僅能接收來自眼、耳、鼻、舌和皮膚的感覺。然而，在擺脫掉身體的限制之後，我可以同時感受到與我有關的每一個時間與空間。
在那個擴大的世界裡，我難以用言語形容我被強化的洞察力，無論我怎麼盡力都無法解釋。那是一種奇妙的洞徹。
原來，宇宙是這樣一回事！我明白了，也終於知道我為什麼會得癌症！當時我實在太驚訝，沒能把注意力放在原因上，不過我很快就回頭再次檢視。我似乎也了解自己為什麼會誕生在這一世，我知道了我人生的真正目的。
我為什麼突然徹悟了？我好想知道。這些資訊是誰給我的？是上帝？是黑天神？是佛祖？還是耶穌？然後我突然明白了真相，上帝不是一種存在，而是一種存在狀態……而我現在就處於那種狀態中！
我看見我的生命與目前為止我所知道的一切交織在一起。我的人生經歷就像一根線，穿梭在一張巨大且色彩繽紛、無邊無際的織錦裡。其他的線與顏色代表跟我有關的人事物，包括我經歷過的每一輩子。有些線代表我的母親、父親、哥哥、丈夫，以及每一個曾經走入我生命中的人，無論他們跟我的關係是正面或負面。
天啊，甚至有一條線代表比利，那個小時候霸凌我的人！
每一次相遇交織成了一張織錦，也就是我的人生到目前為止的總和。也許我只是其中的一條線，卻是這張織錦上不可或缺的一條線。
目睹這一切，我終於明白我之所以能夠成為獨一無二的自己，是因為我自己、我遇到的每一個人以及生命本身。努力把自己變成另一個模樣，不會讓自己的人生變得更好，只會剝奪了真實的自我！而且還會讓其他人無法感受真實的我，讓我無法如實地與他人互動。失去了本初，也會讓宇宙失去了我所存在的意義，以及我來到世上想要表達的東西。
處於如此清明的狀態，也使我明白我並不是自己想像中的那個人：除去身體、種族、文化、宗教或信仰……這樣的我依然存在！那麼我是誰？我到底是誰？失去這一切包裝，我不但沒有縮小，相反的，我感到自己無比巨大、無比強大，一切都被我包含在其中。這種感覺，前所未有！
這樣的我，沒有軀體，沒有任何生理上的殘跡，但是我純粹的本質依然存在，絲毫沒有減損那個完整的我。事實上，我覺得我比原本的肉體之軀更大、更強烈也更寬闊，沒錯，就是永恆，彷彿我一直都在，而且將永遠存在，沒有起點也沒有終點。我知道我是偉大的存在！
我以前怎麼沒有察覺呢？我納悶著。
我看見那張出色的織錦上累積著我的一生，從出生一直到現在，我可以清楚看出為什麼今天我會來到這裡。
看看我的一生！為什麼我一直對自己這麼嚴苛？為什麼我要一直責怪自己？為什麼我要妄自菲薄？為什麼我不為自己挺身而出，勇敢地向這個世界展示我美好的靈魂？
我為什麼要為了取悅他人而自我壓抑，扼殺自己的聰明才智與創意？每一次的口是心非，都是對自己的一再背叛！我為什麼非要得到別人的認同而違背自己的心意？我為什麼沒能傾聽我美麗的心，說出真心話？
當我們受困在軀體裡，為什麼沒能及時明白這個道理呢？我為什麼沒有發現，我們不應該如此苛求自己？
在環繞著我的無條件的愛與接納之中，我用全新的眼光看待自己，我知道我是宇宙中一個美麗的存在。不需要做任何事情，單單只是存在，就值得被溫柔看待而不是批判。因為我存在，所以我值得被愛，就是這樣。
領悟這個道理讓我相當驚訝，因為我一直以為先要付出，才能被愛。我相信要獲得關愛，就必須做出值得被愛的努力，因此當我發現實情並非如此時，我一時還不能相信。我得到無條件的愛，原因無他，只因為我存在。
接受這個不斷擴大的本體就是我時，我獲得難以想像的清明。這就是我最真實的存在。這個領悟是如此透徹：我看見一個全新的自己，一個通透明亮的意識光芒，這樣的流動、榮耀與至美境界，不會受到絲毫干擾。
我知道我們全都連結在一起。不只是人類與生物，而是萬事萬物都交織、合為一體的狀態，包括每一個人、每一種動物、植物、昆蟲、山、海、無生物和宇宙本身。我理解到宇宙是有生命、有意識的，涵蓋所有的生命與大自然。萬事萬物都屬於一個無邊無際的整體（Whole）。我與所有的生命都緊密不可分。我們共同組成這個整體的每一面，我們實屬一體（One），每個人都對這個集合體有所影響。
我知道丹尼的人生跟我的緊緊交織在一起，如果我死了，他很快也會追隨我的腳步。不過，我知道就算是這樣，在這幅偉大的藍圖上，一切依然會保持完美。
我也明白癌症跟我之前所想的不一樣，它不是做錯事的懲罰，也不是任何行為所導致的報應。每個時刻都有無限的可能性，我只是在某個時間點上走到某個地方，這是人生中的每個決定、每個選擇與每個念頭所累積而成的結果。我的許多恐懼與強大的力量，在人生的這個階段以癌症形式呈現出來。
本文摘自橡實文化《死過一次才學會愛【暢銷經典版】：艾妮塔的瀕死重生奇蹟》
