苦命的大姊頭|文:陳俊欽

苦命的大姊頭|文:陳俊欽

杏語心靈診所 2015-04-17 15:43

苦命的大姊頭

杏語心靈診所 陳俊欽

  永遠不會有人明白她的辛苦。

  大家永遠都不明白:她為了我們,付出了多少?在人前,她永遠裝著一副笑臉,講著好聽的話,不但把難聽的話都忍下來了,甚至,還反過來裝瘋賣傻逗大家開心。她不求回報,她什麼也不要,她做這些,完全都是自己心甘情願的,沒有人逼她,也沒有人能逼得動她,如果她不想做,她早就走了,事實上,她連命都不要了,她還在乎什麼?要不是那份情,她還在乎那份情,她根本就不會留下,不會為我們付出,為大家拼死拼活,爭得那一口氣。

  她是人,她也會痛,做到心傷的時候,她也會躲到沒人看得見的地方,大哭一場,給她喝得醉茫茫,東西南北都搞不清楚。但是第二天起來,她一定準時又照時間開始做,她不會偷懶,在她一生中,她根本就不知道什麼叫做偷懶過。

示意圖:資料圖庫

 

  是的,她知道自己很傻,她知道每個人都在利用她,從她身上把好處拿走,其實,她也不在意,因為就像前面所說的,她只是惦記那份情,一切都是她自願的,要不然誰也叫不動她。她就是那份情放不下,一聲「姊」,上刀山,下火海,只要能辦到的,都照樣給它辦到。問題是,沒人回報沒關係,多少總要感念她的付出,但是全部的人──全部,就只會從她身上拿走好處,然後就跑得不見人影,對她還一堆意見,吃好用好,欠了人情還賣乖,休說不領情,甚至一群人聯合起來在背後笑她,說三道四,讓她心痛極了。她不知道前世做了多少業,欠了多少債,為什麼這一世做牛做馬怎麼還也還不清!
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  這是一種人格典型會出現的思維模式,不僅會造成自己的痛苦,也會造成旁人極大的困擾。我暫且不想使用任何專有名詞來敘述這樣的人格,就姑且用「苦命的大姊頭」來形容。

  從外觀上,特別是聽取片面之詞時,會深深感動於當事人對於自己遭遇懇切的敘述,事實上,個案本身真的也沒有騙人,而舉的例子也真的存在──在大多數的案例下,平心而論,個案真的是很命苦,為他人做了一大堆事,不但沒人感激,還反而招惹來一堆非議。任何人認真的去同理個案時,都很容易被那種情緒所打動,而產生同情的共鳴,而最常見的反應,就是:「妳要為自己多想一點」、「妳應該多愛自己一點」、或「妳該為自己而活的」。

  但是,倘若你認真的從上述角度去提醒個案,妳將會錯愕的發現:個案轉眼間又會專注在她希望照顧的對象身上。如果你擴大資訊來源,也同步聽聽所謂「不知感恩者」的聲音,你將會發現另一個全然不同的故事:「苦命的大姊頭」不只是扮演一個不斷付出的角色,還是一個權威與專斷獨裁的決定者──各種事務只要讓她知道,接下來她就有意見了,美其名,她是為了幫忙分勞解憂,但實際上,事情的處理方法必須完全按照她的意思,否則她就會暴怒不已。顯性模式是:大姊頭本身主導意見,支配整個過程;隱性模式是:大姊頭宣稱自己不過問,但是一但處理方式不合她意,她就會相當不滿。

  問題出在哪裡?先不要朝人格問題去思考,我說過了,暫時我不會討論人格議題,事實上,不同人格也可能出現相似的狀況。我們不妨專注在這樣的關係上──是的,一種標準的「有條件的愛」。

  「有條件的愛」並不是「不愛」,也不是「比較不愛」,「有條件的愛」反而往往比灑脫的「無條件的愛」更加纏綿悱惻、糾結不清。倘若說:「無條件的愛」是一種贈與、一種支持、一種接納;「有條件的愛」就像一種買賣、交易。在沒有練習過的狀態下,人們本能上,容易行使有條件的愛,因為比較簡單──可是,有條件的愛有個很糟糕的致命傷:萬一你準備交換的商品,對方不想要呢?或者說,對方不想跟你永無止境的交易下去呢?

  這就是大姊頭的困局。不管這樣的關係是來自什麼狀況,只要成型,受照顧者通常比較容易適應成長後的環境,而照顧者卻比較容易適應不良(父母對子女也常如此)。結果,舊權威者的生產品都落伍了,新生代需要新產品,也願意回報新的產品──但舊權威者不接受,也無法供給,這樣,這個交易是注定失敗的。最後,新生代若非明躲,就是暗躲,能閃就閃,留下的──

  還是苦命的大姊頭繼續苦命。

PS: 讀者精采回應:「阿母請妳也保重」好像也很適用這典範。

 

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