為了你成為更好的自己 --米開朗基羅現象

大真文化創意出版 2015-03-07 15:46

C h a p t e r 1 1
為了你成為更好的自己
--米開朗基羅現象

從小，我的夢想就是成為一名舞者。小時候媽媽買來的芭比娃娃，我都會細心地替他們換上漂亮的舞衣，然後在鋼琴上把玩著，想像自己就是那個娃娃……

只是那時候家裡一直很窮，沒有多餘的錢讓我去學跳舞……直到我上了大學，家裡經濟比較寬裕一些，我也認真地存了一筆打工賺來的錢學跳舞，到今天為止也學了快五年了……

前幾天，我的舞伴去一趟英國，我請他幫我帶一套舞衣回來，當他把衣服交到我手上的時候，我好開心好感動，好像我又離自己的夢想更近一點了，我也好像可以看到，自己在打滿鎂光燈的舞台上舞蹈轉圈的身影……我迫不及待把這件事跟男朋友分享。沒想到他卻一臉興趣缺缺的樣子，讓我覺得很受傷……

好像，一直以來我所在乎、所努力的事情，在他眼中都微不足道、沒有價值一樣……

「只不過是一件衣服而已啊！」他漠不關心地說，我很生氣，也很無力……

我知道他不喜歡我跳舞。他喜歡看理財的書、研究股票，於是我試著努力培養跟他相同的興趣，也開始規劃和管理自己的儲蓄，只是當他知道我存這麼多錢，為的竟然是去英國念舞蹈學校的時候，他卻相當不能諒解，還笑我傻，說什麼跳舞又不能當飯吃，年紀一大就不能再跳了之類的刻薄話刺傷我……

我心裡清楚地知道，他不但無法協助我完成我的夢想，甚至，連陪我走過去都沒有辦法……每當我練舞到了一個瓶頸無法突破，他也只是跟我說：「一個人要對自己的選擇負責，是你自己要選這條路的……」

「我希望我們能給彼此多一點空間，並不需要為彼此改變。我不曾約束你，希望你也不要把自己的興趣套在我身上……」每次我們為這件事情爭吵，他總是這樣說，然後轉身去看自己的雜誌。我很想跟他說，雖然你不曾約束我，但實踐夢想的這條路上，我真很需要一個給我支持、關懷、握我的手，讓我有勇氣繼續走的人，而不是一個在一旁冷嘲熱諷的男朋友……1

曾經有人問米開朗基羅，為什麼你雕出來的雕像都那麼美？他只是笑笑地回答：「其實我沒有雕刻它。我只是把那些雜質去掉，他早就在那石頭裡面了。」① ②

林以正老師曾在演講的時候提到米開朗基羅，並問大家一個問題：「那麼，有沒有一個人，可以像米開朗基羅一樣幫我們把雜質去掉，顯現出內在最真實的自己呢？」④ 在場大家面面相覷，左觀右盼，希望能從別人的臉上找到一些答案。

事實上，這個問題的答案早在十多年前就有人提出來了。美國達拉斯南衛理公會大學（Southern Methodist University）的德利葛塔斯（Stephen M. Drigotas）與他的同事們進行了4個研究，發現越能肯定彼此的理想、越能看見彼此優點的伴侶，有越高的關係滿意度、比一般人更加幸福和快樂⑤ 。德利葛塔斯認為，這些伴侶就像是「彼此的雕刻家」，看見對方身上最美的那一部分，然後相互影響，幫對方把屬於他生命中最樸實，最美麗的那一塊給激發出來 ——這就是愛情心理學中著名的「米開朗基羅現象」（the Michelangelo Phenomenon）。

一個人對自己的理想圖像，有些是靠自己「雕刻」出來的。例如：你的志向可能是當一個新銳小說作家，為了達到這個理想，你可能每天閱讀國內外的小說或新聞、報章雜誌，希望從中找到一些靈感，或是精進自己的作品。你所做的這些行為，就是拉近「自己」與「夢想」之間距離的重要方式；你也藉由不斷地看書、寫作，把自己「雕刻」成一位小說家，這就是馬斯洛（Abraham Harold Maslow）所說的「自我實現」的一種過程⑥ 。

不過，在這個過程中，與其他人的互動經驗也是重要的關鍵，也就是那些「理想的樣子」裡1面，可能蘊含部分別人對自己的期待。比方說——

⑴你可能有一個人生歷練豐富的好朋友，在跟他聊天的時候，也能激發你更多的靈感與想像，他總在你腸枯思竭時，提供你湧泉般的情感來源——引導。

⑵或者，你有一個溫暖的家，在你寫不出東西、稿費還沒進帳、每天只能靠泡麵度日的時候，願意收容你，給你煮一碗香氣四溢又配料豐富的家常麵線，填滿你的心和胃——安撫。

⑶又或者，你有一個崇拜的小說家，你把他的書整齊排列在你的書桌前，每當你灰心喪志時，就隨手拾起一本翻翻看看，好像又能從中獲得一些重新開始的動力——激勵。

德利葛塔斯指出，一個好的伴侶可能是同時具有這三個能力，引導你，安撫你，激勵你，影響你最多，也是在你生命中，能讓你早一步實現理想的夥伴。當你在雕刻自己的夢想的時候，他像是一隻溫暖的手，包覆著你的手陪你一起度過難關，拉近你與夢想之間的距離。

一開始最吸引你的優點，
卻成了每次爭吵的導火線

但是德利葛塔斯這種浪漫的說法，卻仍留下一些問題沒有回答。例如：大部分的我們，在愛情開始的時候，是抱持一點點的悸動與激情，被對方身上的「優點」給吸引，希望自己與對方都能變得更好，更完整。但開始交往一段時間之後，這項「優點」卻又像是針扎似地一直刺痛、損傷彼此的關係，不知道何時變成你眼中的「缺點」了。

「第一次見到他，做事一向粗枝大葉的我，就被他的穩重和體貼吸引。他來我家接我的時候，會把機車斜側一邊，以符合我的身高，並耐心等我坐穩才發動；每天送我回家之後，也會等我開門進家裡，看到我房間的燈亮以後才離開；到餐廳吃飯的時候，他也總記得我討厭、喜歡、還有不能吃什麼……還有我有乳糖不耐症，隨便吃一些乳製品都會拉肚子，許多跟我很好很多年的朋友都不記得這件事，而他總是時時幫我留意，幫我看看食品包裝裡面是不是有牛奶成分，或是幫害羞的我直接問店家，食物中是否有加牛奶等等……。」

「可是從某一天起，我開始漸漸覺得他好煩、管我太嚴、又愛胡思亂想、怪他喜歡在腦內自己上演小劇場等等。有時候我好累，回家躺床上就睡了沒開燈，他就在樓下一直打來問我到房間了沒；我們一起去用餐，我也嘴饞想吃一點好吃的起司蛋糕，或難得一次到木瓜盛產地，想喝道地的木瓜牛奶，但他總是堅決地將蛋糕退還給店家，不然就將飲料倒掉。他問我，為什麼以前他做這些事情我覺得好貼心、好溫暖，現在我卻說受不了好煩？其實，我自己也不知道為什麼會變成這樣……」

第二章談到吸引力時，我們曾經討論過「互補」總是比「相似」還要複雜。有時候，我們自己沒有的、一開始最崇拜對方的那些優點（例如：待人親切，做事果斷、謹慎小心），到最後常常成為自己最難以忍受的缺點（例如：重視朋友多於我、絕情、龜毛）。為什麼會發生這樣的事情呢？親密關係大師卡里兒。羅絲柏特（Caryl E. Rusbult）認為，這或許跟心理學中常常談到的三個「自我」（self）有關⑦ 。

三個「自我」

講到三個「我」，一般人大都會直接聯想到佛洛伊德的本我（Id）、自我（Ego）、與超我（Superego），但時代會進步，自我心理學（Self psychology）的研究也不斷地推展。當前一項常被教科書提及的「我」的理論，即紐約大學著名的心理學家席根斯（E. Tory Higgins）所主張的「理想我」（Ideal Self）、「應然我」（Ought Self）與「實際我」（Actual Self）⑧ 。

簡單地說，「實際我」是「你現在的樣子」；「應然我」，是你覺得「別人希望你變成」的樣子；「理想我」則是你想真正變成，但卻還沒有變成的樣子。

這樣說起來很拗口，讓我們用一個有趣的例子來說明。想像你是好萊塢奪寶冒險影片中的英雄，現在又重返印度一個兵荒馬亂的城市出任務。你按例從背包裡拿出地圖，找出自己在地圖上的實際位置，眼睛望著遠方由雪白大理石建成的泰姬瑪哈陵（Taj Mahal），你知道寶石就藏在那裡，那兒也是你任務的最終目的。

但，在那之前，你由衷地想先去營救，被壞人關在紅城堡（Red Fort）裡的情人，更巴不得救了她之後直接跟她遠走高飛，雙宿雙棲，別管什麼寶石了。遺憾的是，隨著劇情的發展，迫使你需要拿寶石去換你的情人，在這個例子中，你在地圖上的當前位置即是「實際我」，眾人所期待你去奪取的寶藏所在地泰姬瑪哈陵就是「應然我」，而你真正想解救的愛人所在地紅城堡則是「理想我」。席根斯認為，我們終其一生都在試圖縮短實際我與另外兩個我的距離，也一直在自己的理想與別人期待中求取平衡。

現實生活中，我們常常需要面臨「理想我」和「應然我」之間的拉扯，最典型的例子是：你想演舞台劇（理想我），好不容易拿到了藝術學院的入學許可，但是家人總是跟你灌輸演戲沒前途，好好念書才是真的，當醫生或工程師才能賺大錢，於是你只好委屈地放棄了學戲劇的機會，努力讀書選擇「大家都覺得有前途」的電機系或醫學系（應然我）——就像拿寶石去交換情人一樣。

我愛你，因為你讓我變得更喜歡自己

了解這三個我之後，讓我們再把頻道轉回米開朗基羅這邊。羅絲柏特認為，真正的互補應該是建立在「理想我」的相似上⑦ 。他們邀請187 對將要結婚或剛結婚的伴侶進行一項有趣的實驗。參與者成對地被邀請到實驗室，坐在不同的房間填寫問卷，問卷中請他們描述自己的理想或「想成為什麼樣的人」，例如：有些人寫到「完成碩士學位」、「孝順一點」、「做一些公益工作」、「不要再那麼自私」、「多出去走走，不要老是待在家裡」等等。

接著，研究者請他們簡單討論一下前一天發生的事情做為暖身，然後再請他們討論彼此先前寫下的理想。八分鐘的討論結束後，受試者會觀看自己剛剛討論時的錄影帶，並評估分享理想時，伴侶支持自己的程度。結果顯示，當自己「理想的樣子」跟伴侶越像、在互動時越滿意彼此、能用比較良好的溝通方式討論，伴侶也越能支持自己朝著目標前進。在後續的研究中，羅絲柏特進行長期的追蹤更驚訝的發現，伴侶與自己理想的樣子相像者，比較不容易分手。

也就是說，如果你的另一半是活潑外向的人，害羞的你也希望有一天能跟他一樣健談，他也知道這一直以來都是你的目標，他便會支持你（即使有時候可能是無意識的），例如：帶你去海邊、人多的地方練習膽量，陪你一起讀許多書籍增加知識與談話的深度，在你表現好的時候鼓勵你，給你大大的喝采，在你失敗的時候在一旁陪伴你，跟你說沒關係再接再厲，這樣的關係當然是幸福滿滿，洋溢溫暖。這一切的起點，都是因為「你想跟他一樣好」。因為，你欣賞他的優點，他感覺到被尊重，被重視，他會很樂意以他擅長的部分協助你、讓你達成這個理想。

同樣的，對方也「想跟你一樣好」，他也看見你身上的優點。例如：他想變得跟你一樣細心，於是你買了一本手帳給他，陪他一起記錄生活的點滴，提醒他做一些標記才不會忘東忘西，他也認真地寫了，到最後甚至做得比你還詳細。你很慶幸有一個人能將你的優點看得如此珍貴，你們看見彼此的改變，逐漸變成彼此想成為的那個人、變得更喜歡自己，而且這條實踐理想的路上，彼此都是扶持自己走向理想的導師——用自己的優勢扶持對方走向夢想，才是互補真正強大的力量。

兩個無法雕刻彼此的理由

真正的互補，是「對方的樣子也是你喜歡、想成為的樣子」，或是「對方想成為的樣子也和你相仿」，在心理學上我們稱做「理想我相似性」（Ideal Similarity）⑦ ⑨ 。

改變與調整自己的這條路是辛苦的，也因為辛苦，我們常常會半途而廢、甚至拒絕改變。這時候如果有一個人支持你的理想，願意和你一起努力、一起前進、在小小成功時由衷地替你高興、在跌倒失敗時給你深深擁抱，你會更有勇氣繼續走、會覺得自己變得比從前更棒了。也唯有這樣，才能像克里夫特的詩裡所說，不斷地在旅途中發現美麗，每一天都從對方的眼睛裡，看見更好的自己。

可是，的確也有一些關係只是假象的互補。例如：前面所談到的「補不了」的關係，可能只是一開始盲目崇拜對方的才華、特質，卻「沒有很想」變成對方的樣子。下面，我們將介紹兩種無法互補、或是無法適當雕刻彼此的原因：

對自己的「理想我」不清晰

「隨著我們在一起的時間越久，我反而越來越不確定我們之間的關係，或者應該說，我漸漸不知道自己跟他出去約會、共進晚餐、一起讀書或出去玩到底是為了什麼？老實說，我不太確定自己究竟是一個怎樣的情人，有時跟他出去逛街買東西，我都不清楚自己到底是喜歡逛街呢？還是只是想陪他？有時候聊到一些價值觀的部分，比方說，對韓國明星或單眼數位相機的看法，我都變得好起伏不定，他問我意見我常常都回答不知道、都可以之類的，我在想，我所讓他看到的我，似乎不是真正的我，可是我又不知道真正的我是什麼樣子？

和他在一起很開心，他也對我很好，但是我總覺得少了一些東西，好像一直在原地繞圈踏步，我曾經鼓起勇氣跟他說，我想要一段能夠讓我成長的關係，他回答我說：『現在這樣不好嗎？』唉，其實我也很苦惱不知道如何表達，好像眼前佈滿了一片迷霧一樣。不好意思，描述得很亂，但這的確是我跟他當前狀況的真實寫照……」

上面這是一位研究參與者在做完實驗之後的分享，研究室的一位學姐聽了之後曾經非常納悶：「為什麼會這樣呢？如果按照席根斯的主張，每個人不是有一個「理想我」，然後終其一生都企圖往「理想我」靠近嗎？，怎麼會有『不知道自己的理想我是什麼』的窘境呢？」

本文摘自《在怦然之後：關於愛情的16堂課》一書，大真文化

作者簡介

程威銓（海苔熊）

www.facebook.com/Haitaibear
　　
台大心理所碩士，喜歡大家叫他海苔熊，是一種結合可愛與可口的動物。

在多次受傷之後，我們數度懷疑自己是否失去了愛人的能力，殊不知我們真正失去的，是重新認識與接納自己的勇氣。經歷了幾段感情，念了一些書籍，發現了解與頓悟總在分手後，希望藉由文章分享一些自己的想法與閱讀心得整理，學著從喜歡自己開始，到敏感於周遭的重要他人，最後能用自己的雙手溫暖世界。目前為30雜誌及許多網路媒體專欄作家。

　　[泛科學專欄]海苔熊的愛情認知心理學
　　pansci.tw/

　　[女人迷專欄]愛情研究室
　　womany.net/member/haitaibear

台大愛情研究室團隊

由台大心理系幾位教授及台大研究生等，對親密關係與社會心理學等有興趣的夥伴，所共同組成的研究小組，一同回顧整理相關的文獻，試著用科學的方法來探討婚姻與愛情，並以淺顯易懂的方式進行討論與分析。

研究團隊隨著不同的研究計畫，會有不同的名稱，這次叫做「遠距離戀愛研究團隊」，下一次叫做「愛情故事研究團隊」，每次的研究成員都不一樣。感謝多年來團隊所有成員的研究基礎與默默的研究奉獻，延伸出這本意義非凡的著作。因之將團隊列於作者列，以表敬謝之意。