誤會大了!婆婆其實只想聽媳婦說「NO」!一位公公婆婆的真心告白.....│大田出版

誤會大了!婆婆其實只想聽媳婦說「NO」!一位公公婆婆的真心告白.....│大田出版

大田出版 2014-12-03 15:23

真正聯繫家人的臍帶並不是血統,而是對彼此生活的尊重與滿足。

—節錄自李察.巴哈(Richard Bach)所著《幻覺》(Illusion)

某天,有位前輩教授來研究室找我,當時,我媳婦剛好也在現場,我們彼此交談途中,

媳婦接到婆婆,也就是我老婆打來的電話,大概是我老婆拜託她做什麼事的樣子,媳婦問說「哦?這件事情什麼時候要做好呢?」

接著回答道:

「媽,這樣沒辦法哦!」然後,媳婦就請前輩稍等,暫時先離席了。

「我這樣聽起來,感覺你媳婦好像沒大沒小的,你得好好教育一下。」

在前輩眼裡,對於婆婆的請託,完全沒有露出感到抱歉的神情,就斷然拒絕的媳婦,看起來實在很礙眼,但是身為真正公公的我,卻什麼話也沒說。如同前輩教授所言,我已經「好好的」教育過媳婦了。大兒子結婚後,我就先教媳婦拒絕的方法。拒絕是人際關係中最重要的品德。我們不諳於拒絕,總是隱藏自己的本意來接納別人的意見,然後在內心留下疙瘩。委屈的心情,助長了無法勇於拒絕的自責感,或是對別人的埋怨,然後轉變成矛盾的心理。

我們把拒絕的話羅列出來看看,大概只有不是、不行、不喜歡、沒時間、不會做等等,不過這幾句而已。因為擔心這幾句簡短的話語,會讓人變得心軟或是吃虧,所以說不出口而感到壓力。但是,唯有可以坦率地說「NO」,才足以相信其「YES」也是真正肯定的答覆。以這種信任為基礎,才能展開真正的人際關係。

家人關係尤其是如此。我在診療室裡,看過太多家人之間所引發的矛盾和悲劇。在世界上和自己最親近的家人,反而是造成不幸的主因。所以,我往往不侷限於病患本身,而是將其整個家庭都視為治療的對象,並且尋求其協助。

但是,所謂婆媳矛盾,很多情況都是從彼此未能正確傳達討厭或喜歡的意思所導致。由於子女結婚,原本的外人變成家人,一開始都會在看不見的緊張中度過。不喜歡也裝做喜歡,討厭也當成不討厭的過活,如此下來,經過五年、十年,光是看到對方的臉、聽到對方的聲音,也會產生負面的情緒。光是聽到「婆」這個字,就感到壓力,不是嗎?但是,仔細回想一下,不論是公婆或是媳婦都沒有做過什麼大不了的錯事,只是單純的討厭及埋怨而已。曾經有位中年婦人說她連碰到公婆的衣服都覺得很討厭,因為不論怎麼努力地陪著笑臉、說著好話,總是被解讀成負面的意思,長期下來,只能隱藏自己的本意,所以累積成這樣的結果。

比起任何人都更應該彼此鼓勵的家人,若是變成必須勉強忍受的關係,將是多麼不幸的事呢?現代人不願意與子女同住,年老後也不想依賴子女,心裡多少也是因此之故吧!

因為大兒子結婚,加入新的家族成員後,我便想要實驗看看真正的家庭模式。我教導媳婦拒絕的方法,希望她不要把公婆和媳婦之間,視為上對下的關係,而是人對人的關係來進行溝通。不過,這不是我一廂情願就做得到的事情,媳婦也要幫忙才行。

事實上,身為精神科醫師的我,曾經有件很難為情的事。平常我總認為自己是個跟子女們充分對話,相當民主的父親。不過,某一個週日,我們一整天開著錄音機,將家人間的對話全部錄下來,我聽了之後大受打擊,這才發現原來我一直不斷對兒子們發牢騷及發號施令。明明自己說精神科醫師能夠理解人生百態,但是在家裡卻摀住耳朵,聽不進別人的話。因為這件事讓我確實的體會到,不論是再好的話,如果用強求、指示、嘮叨方式,單方面的發洩而出,那就不是對話了。換句話說,我也知道我不是永遠都是對的。

若是想要好好地拒絕別人,以及接受別人的拒絕,必須要先克服「我的想法是對的,優先的」這種單方面的思維。我當時曾請求媳婦在分家之前,跟公婆一起同住六個月,主要是因為已經成為家人,但是對彼此都沒有任何了解,希望能夠有同住一個屋簷下,以便互相了解的時間,讓雙方都知道彼此喜歡什麼食物、個性如何?連雞毛蒜皮的事都坦率地表現出來。首先,我告訴媳婦就依照原本在娘家的習慣來生活,如果因為在公婆面前十分緊張,只想表現出好的一面,那麼將維持不了幾天。而且,身為公公的我也是一樣,我也不會在意媳婦的臉色,會照原本的方式來生活,呈現自己本來的面貌,至於對方滿不滿意,

就是無可奈何的事,那是接下來彼此要解決,以及相互配合的過程了。

於是,我跟平常一樣,在家裡穿著汗衫和短褲走來走去,在客廳仰面朝天躺著睡午覺,不必費心地想要在媳婦面前擺出威嚴的樣子,對媳婦就像對自己的子女一樣的說話及行動,生氣也會發火,不舒服也會喊疼。在家裡,我不是精神科醫師,只是個平凡的老人。一開始,媳婦雖然不太習慣,但是漸漸地也適應了。某一天,我看到媳婦也穿著短褲在家裡昂首闊步了呢!

媳婦真正敞開心胸,是在我們採取輪值做飯制的時候。由於我們夫妻及兒子一家都在上班,所以我建議由四個人輪流準備做飯,不需要煩惱做什麼樣的菜餚,也不用考慮健康因素去計算什麼卡路里,弄得很複雜,只要準備自己喜歡吃的食物就成,也可以叫中華料理外送服務。

有一天輪到我當班,在廚房煮飯時,媳婦悄悄地在一旁揀菜,於是,我就開口說話了。「不是輪到你煮飯吧?你想幫我嗎?如果這樣,幹嘛要輪值呢?輪到公公時來幫忙,輪到婆婆時也要出面,輪到老公時又要插手的話,那麼,以後妳就要繼續煮下去了。」

聽我這麼一說,媳婦馬上收手,離開廚房了。大概是那個時候媳婦才認為「哇!可以跟我公公說真心話呢!討厭就說討厭也沒關係呢!」

任何人都不容易拒絕別人,因此必須要加以練習。藉由訓練之後,若是能好好的拒絕別人,以及接受別人的拒絕,感情就能夠比較坦率,稍微遭到拒絕,也不會受傷。以此為基礎,公婆和媳婦就可以建立對等的人際關係,真正的彼此關懷,自動產生希望彼此幸福的真摯心意。梭羅(Henry David Thoreau)便曾說過「愛唯有在彼此坦率及正直的人之間才會成立。」

我媳婦如今仍然是會經常拒絕我的「好媳婦」。今天早上我也因為有事要外出而打電話給媳婦問道:

「我今天要去京畿道的日山市,妳可以載我一程嗎?」

「爸,我今天有約,沒辦法哦!」

「好吧!知道了。」

然後,接下來呢?我只要搭計程車去就可以了呀!雖然在別人眼裡,被媳婦拒絕好像很沒出息,但是媳婦又不是我的丫鬟。我自己也經常拒絕兒子家的各種請託。而且,對於需要的東西,我也會光明正大的提出要求。兒子夫妻倆有時會幫忙,有時也會拒絕。但是,那種拒絕是讓人相信對方已經盡了全力,不會影響到彼此的感情。雖然我認為跟媳婦之間並不是百分之百的坦率,但是在許多方面都是很坦白的,如此一來,才不會產生情緒上的疙瘩。

上了年紀後會感到吃力的原因之一,就是跟子女間這種看不見的鬧意氣。觀察子女做得好不好,聚焦在子女所有的言行舉止,因而備感心力交瘁。子女也因為是自己父母而無可奈何,再加上別人的眼光,只好甘願自我犧牲。這種勉強的情緒及沒有愛意的行為,使父母子女都感到疲憊,彼此都受到傷害而變得不幸。

不久之前,有一份早報想以「三代五個家庭同堂之家」為題來介紹我們家。我跟老婆、孫子女們都聚在一起照了相。但是,相片中並沒有我的兒子、女兒、媳婦、女婿,因為這八個人都說他們不想照相,也不願受訪,並且希望採訪稿中不要提到自己的名字。雖然報社記者希望我能說服子女們接受訪問,但是我接受了子女們的拒絕。連父母都無法勉強的事,記者又怎能強求呢?所以後來記者就放棄了。雖然新聞報導和相片因而都沒有刊出來,不過,這剛好可以傳達我的「拒絕哲學」,那就是父母與子女間,唯有爽快地接受彼此的拒絕,心中不留下疙瘩,所有家人才會變得幸福,這便是祕訣之所在。

 

本文摘自大田出版《愈活愈老愈快樂》

 

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